办公室里面的幽默笑话

1. 办公室里面的幽默笑话

 办公室里面的幽默笑话
                       　　1、有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么?”接下来是神回复：
    
       　　早上
       　　一般的女秘书通常会说：“早上好!老板”
       　　特别的女秘书则说：“已经早上了!老板。
       　　你懂的`。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
       　　2、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能?
       　　我：我希望能时光倒流。
       　　同事：这么有爱心呐?
       　　我：我想多看两遍。
       　　同事。。。
       　　3、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
       　　我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
       　　她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
       　　这。。。这。。。这什么情况?!
       　　4、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?”
       　　心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界!
       　　领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?”
       　　我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去!”
       　　领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢!既然你不去，你就留守吧!”
       　　5、两个二货同事如厕，都忘带手纸。
       　　甲：你带手纸了吗?
       　　乙：没有，你也忘带了。
       　　甲：光顾着抢坑了，没带武器。
       　　乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。
       　　只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。
       　　电话那边回道：吾皇威武，真乃海量!
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2. 有哪些关于办公室的笑话

与办公室的笑话是很多，现在是各种各样的笑话都很多，下面的这些应该是符合你的要求的，可以看看：

1、办公室里，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”
2、同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度， 就可以在学校放个大磁铁www.qiangxie.cn在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……
3、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
4、其实真的不好笑，经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？ 她说：我已经辞职了！
 
5、明天单位要来重要的检查团。 领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。 可是为尼玛让我明天放假一天啊？

3. 办公室搞笑短句 办公司幽默

1、办公室里，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。
 
 由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
 
 2、同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度， 就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……
 
 3、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
 
 4、其实真的不好笑，经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？ 她说：我已经辞职了！

4. 办公室里的搞笑趣事

 办公室里的搞笑趣事
                       　　1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。
    
       　　正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”
       　　我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。
       　　2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
       　　我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
       　　小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
       　　我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
       　　工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
       　　3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。
       　　大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。
       　　这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的!”
       　　4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
       　　下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
       　　部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的`大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
       　　5、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
       　　我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
       　　旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢?”
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5. 办公室小笑话

 办公室必备小笑话
                       　　办公室必备小笑话：炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　办公室必备小笑话(一)       　　1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊!笑的多灿烂啊!
       　　员工：是啊!太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?
       　　2、老板：你被公司开除了。
       　　员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我?!
       　　老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。
       　　3、前台妹纸是个刚毕业的应届生。
       　　老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个。。。李叔，要几份?”
       　　老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗?”
       　　妹纸一脸迷茫：“没。。。没呢!”
       　　“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了!”
       　　妹纸。。。。
       　　4、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。
       　　见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了!
       　　老板淡定的说：还好我装的有监控!!!
       　　5、周末双休，十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵，坐电梯下楼，电梯到七楼的时候停了，刚好上来的是办公室一妹子，还问我俩这么晚了去干嘛啊?
       　　我大方的说去上网去，你去干嘛啊?
       　　妹子尴尬的说下楼取点东西。
       　　我心里想，八成是去取精了!
       　　办公室必备小笑话(二)       　　1、坐我对面的'女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
       　　领导说：“才三个多月呢。”
       　　我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
       　　领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
       　　2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
       　　我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
       　　经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
       　　我。。。
       　　3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
       　　一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
       　　4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
       　　就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
       　　5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
       　　同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
       　　老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
       　　办公室必备小笑话(三)       　　1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
       　　我说：“你好，我是来提钱的。”
       　　他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
       　　2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
       　　我说：“被你喝掉了....”
       　　3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
       　　学员哭了：“我就知道会这样。”
       　　主持人问：“为什么?”
       　　学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
       　　4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”
       　　“禁酒，禁欲3天。”
       　　轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
       　　我疑惑：“我不需要禁欲吗?”
       　　“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”
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6. 办公室笑话的介绍

本刊简介《办公室笑话》是中国第一本基于维基理念的笑话类电子期刊。现代人很长时间都是在办公室渡过的，有时十分枯燥，但同时也是十分的丰富精彩。每天在都发生着层出不穷的喜闻乐事，如果你留心，在我们的身傍总有一些同事，不经意间逗得大家捧腹大笑。让我们一起写记录身边的笑话，分享办公室生活带来的无穷快乐吧！

7. 求办公室搞笑短语.!

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 
武士说：“人们叫我武人，也好听！” 
高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 
剑客说：“你们聊，我先走了 

高等数学老师说：这学期我教高数， 
大学物理老师说：这学期我教大物， 
模拟电子老师说：这学期我教模电， 
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 

师范学院的学生说：我是“师院”的 
铁道学院的学生说：我是“铁院”的 
职业学院的学生说：我是“职院”的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。 
碧绿色的玉说：我叫碧玉。 
红色的玉说：我叫红玉。 
杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 

小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 
小鸡说：“你们聊，我先走了！” 

人说：我家的门是铁做的，叫铁门
人说：我家的门是木做的，叫木门
人说：我家的门是石做的，叫石门
有个人家的门是钢做的，那人就说：你们聊我先走了。

王家老五说；“ 外面的人叫我王五 好听”
王家老六说：“ 外面的人叫我王六 也好听”
王家老七说：“外面的人叫我王七 也很好听”
王家老八说：“你们聊 我先走了”

李宗仁将军说：“我这人，有仁！”
傅作义将军说：“我这人，有义！”
左权将军说：“我这人，有权！”
霍去病将军说：“你们聊，我先走了！”

8. 我要几个办公室里的笑话

1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！
3、某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。朋友：那为什么呢？老板：因为头想转动，得听从脖子。
4、.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：你要干什么？
经理：去欧洲开会啊！
秘书：老板有同意吗？
经理：老板不是对我说Go a head吗？
秘书：来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是去个头！