比较有深度的幽默段子集锦(2)

1. 比较有深度的幽默段子集锦(2)

　　比较有深度的幽默段子【热门篇】 
   　　1、 男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了!女孩：哎呀别急，再挤一会!男孩：不要啊!不要啊!女孩：别叫!男孩：给我放开!女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗!
 
   　　2、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
 
   　　3、 某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
 
   　　4、 今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。” 我“有多不错?”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”
 
   　　5、 昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。
 
   　　6、 某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。
 
   　　7、 一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
 
   　　8、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
 
   　　9、 lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
 
   　　10、 清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛!!! 我的答案肯定是：“会干”
 
   　　11、 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
 
   　　12、 A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦
 
   　　13、 一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊?男：去吃鸡?女：好。另一天女：我们吃什么啊?男：去吃鸡吧?女：......
 
   　　14、 LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
 
   　　15、 车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么?答曰:浙B5001C……
 
   　　16、 同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢?
 
   　　17、 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复：那个男人真快!
 
   　　18、 一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:“想!”
 
   　　19、 天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表!
 
   　　20、 热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说(lz男)：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
    　　比较有深度的幽默段子【简单篇】 
   　　1. 我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
 
   　　2. 女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
 
   　　3. 昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗?”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的?”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
 
   　　4. 一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样!丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了!妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试!
 
   　　5. 姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……。
 
   　　6. 我想和女朋友去参加学校的团  体操  比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么?她不喜欢么?
 
   　　7. 一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...
 
   　　8. 人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
 
   　　9. 在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
 
   　　10. “老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产!!!”
 
   　　11. 姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。
 
   　　12. 一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗?
 
   　　13. 有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......
 
   　　14. 课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的  经验  “管住嘴，迈开腿……”
 
   　　15. 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲!
 
   　　16. 同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
 
   　　17. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...
 
   　　18. 一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗?手铐呢?”
 
   　　19. 一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。
 
   　　20. "7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"

2. 幽默经典笑话段子(精选59句)

1、           笑着说，搞笑着说
 
 2、           一时冲动，子孙危机！
 
 3、           人不聪明，学人秃顶！
 
 4、           在哪里摔倒，躺在哪里
 
 5、           我过马路，你在哪里？
 
 6、           天啊！我的衣服又瘦了。
 
 7、           幸福对我说，你还太小。
 
 8、           上多了，什么企鹅没见过？
 
 9、           要么活得好，要么死得快。
 
 10、           下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
 
 11、           以废话的态度面对操蛋的生活
 
 12、           如果我是皇帝，封你为王子！
 
 13、           废话是人际关系的第一句话。
 
 14、           我赢了所有人，但我输了你。
 
 15、           低调闷骚高调，高调被打的迹象
 
 16、           知道你过得不好，我就放心了。
 
 17、           走完同一条街，回到两个世界。
 
 18、           过我的你也会给别人 不要否认。
 
 19、           世界认识你这么大，我觉得很不幸
 
 20、           作为失败的典型例子，你太成功了
 
 21、           只要锄头舞得好，就不能挖角落？
 
 22、           你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
 
 23、           不能因为我们有节日就把我当节日。
 
 24、           我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
 
 25、           你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
 
 26、           小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
 
 27、           烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
 
 28、           等待。也许不容易；伤害。但很容易。
 
 29、           难过就是，虽然很难，但总会过去的。
 
 30、           不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
 
 31、           女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
 
 32、           谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
 
 33、           叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
 
 34、           姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
 
 35、           想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
 
 36、           自从我得了精神病，我的精神就好多了。
 
 37、           不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
 
 38、           不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
 
 39、           大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
 
 40、           当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
 
 41、           还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
 
 42、       淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 43、           下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
 
 44、           考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
 
 45、           如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
 
 46、           我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
 
 47、           我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
 
 48、           我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
 
 49、           什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
 
 50、           每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
 
 51、           信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
 
 52、           真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
 
 53、           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
 
 54、           为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
 
 55、           人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
 
 56、           你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
 
 57、           淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 58、           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
 
 59、           喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

3. 经典幽默笑话段子精选有哪些

经典幽默笑话段子精选
有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"
小丽说："老师，祖国是我的母亲。"
老师说："回答的很好。"
接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"
小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

4. 幽默段子笑话精选

   　　现在各大平台上，  搞笑段子  以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
    
    　　 幽默段子笑话精选1 
    　　1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
    　　2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
    　　3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
    　　4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
    　　5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
    　　6、
    　　7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
    　　8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
    　　9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有  文化  。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
    　　10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
    　　 幽默段子笑话精选2 
    　　1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
    　　2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
    　　3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
    　　4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
    　　5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
    　　6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
    　　7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
    　　18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
    　　9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
    　　10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
    　　 幽默段子笑话精选3 
    　　1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
    　　22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
    　　3、男友寄来信件说要动关系调我回县  教育  局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
    　　4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
    　　5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在  作文  里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当  范文  念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
    　　6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
    　　7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
    　　8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
    　　9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
    　　10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

5. 精典幽默笑话段子精选？

   
   　　笑话其实也来源于生活，生活里总会出现这样那样的笑话。我整理了一些经典幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。 
   　　经典幽默笑话段子精选 
   　　1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢? 
   　　他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。 
   
   　　2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 
   　　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 
   　　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 
   　　3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!***。。。 
   　　4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。 
   　　我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!” 
   　　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!” 
   　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。 
   　　5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!” 
   　　老公：“是吗?那你赶紧把窗户开启!” 
   　　丑女大怒：“我疯啦?” 
   　　老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢。。。” 
   　　6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过!” 
   　　“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。” 
   　　“但我没带易燃易爆物品啊!” 
   　　“可是你丑到爆啊。” 
   　　7、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩? 
   　　她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩…… 
   　　8、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 
   　　她问我是谁? 
   　　我说雷锋! 
   　　她来句快了! 
   　　我问啥快了? 
   　　***她说雷锋28八就死了。。。 
   　　9、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原” 
   　　我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…” 
   　　10、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。 
   　　我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿? 
   　　11、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 
   　　女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 
   　　我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 
   　　12、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。 
   　　女：你想天天和我在一起吗? 
   　　男：想。 
   　　女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 
   　　13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗? 
   　　新郎：我愿意! 
   　　我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的… 
   　　14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?” 
   　　女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗?” 
   　　15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。 
   　　16、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 
   　　女孩问男孩：“你怎么不吃啊?” 
   　　男孩笑了笑：“我不爱吃。” 
   　　女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。” 
   　　男孩才腼腆的拿起了筷子。 
   　　女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!” 
   　　17、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到!” 
   　　她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!” 
   　　我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。 
   　　18、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 
   　　女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。 
   　　摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。 
   　　摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。 
   　　摊主摸头：******，你把我脑袋都打出血了。。。 
   　　19、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 
   　　于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了! 
   　　20、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。 
   　　我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。” 
   　　她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去…… 

6. 超经典的幽默段子(精选51句)

1、       时间过的真快，刚起床就天黑了
 
 2、           千百度找他，没病就走两步。
 
 3、           华丽的转身，不料低调撞墙。
 
 4、           我从不写错字，但我写假字。
 
 5、           我一点也不酷，但是十分帅气。
 
 6、           不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。
 
 7、           我们之间没有缘分，全靠我的颜值。
 
 8、           看看你的排名，知道你班有多少人。
 
 9、           脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！
 
 10、       做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
 
 11、           馅饼不会从天而降，因为我们不相信。
 
 12、           为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？
 
 13、           以后不要对我用美男计，否则我会计算。
 
 14、           有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。
 
 15、           幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.
 
 16、       笑话是指用一句短语或一个小故事让说话者和听笑。
 
 17、           不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。
 
 18、           别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。
 
 19、           我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。
 
 20、           一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。
 
 21、           无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。
 
 22、           用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
 
 23、           我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。
 
 24、           有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
 
 25、           观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
 
 26、           你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远.
 
 27、       成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。
 
 28、           不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉
 
 29、           你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
 
 30、           可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。
 
 31、       生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。
 
 32、           我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。
 
 33、           我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。
 
 34、           脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。
 
 35、           化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来
 
 36、           虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。
 
 37、           有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。
 
 38、           有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。
 
 39、           那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。
 
 40、           大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。
 
 41、           出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。
 
 42、           我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。
 
 43、           每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。
 
 44、           有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。
 
 45、           猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那就不是猪，那就是八戒。
 
 46、           你怎么说我帅？我不介意，但不要和朋友扯上关系。他们只是一群无辜的傻狍子。
 
 47、           用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！
 
 48、           只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。
 
 49、           路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。
 
 50、           我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾
 
 51、           我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！

7. 幽默小段子（幽默搞笑的内涵段子）

1，有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
 
 2，汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”
   
 3，有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?
 
 4，闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。
   
 5，昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我：……
 
 6，最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？
   
 7，老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
 
 8，警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。
   
 很流行这样穿？
 
 【开心一刻】办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……

8. 幽默搞笑的小段子 这些短笑话有趣不

1、跟老婆一起请几个哥们家庭聚会。席间聊起在家谁掌权的问题，老婆说：“我们家都是老公管钱。”看着几个哥们悄悄的向我竖大拇指，我暗自叹了口气：一个仓库保管员，有什么可羡慕的！
 
 2、发小结婚让我去做伴娘。第一次做，没啥经验，就感觉应该好好倒腾倒腾，花了一千多买了一身晚礼服，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了，发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘
 
 3、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”唉，找老婆千万不能找急性子的！
 
 4、或许你见过爷爷带娃培养的佛系养生宝宝，知道奶奶带娃培养的“广场舞王”，但是如果让爸爸带娃，不仅会产生游戏小王子，还能有各种奇葩玩法。或许有人会说，生孩子如果不是为了玩，那将毫无意义。
 
 5、开服装批发的一剩女闺蜜。今天一起去吃饭！忽收到一个常在她拿货的小伙子的五千二百元钱红包！闺蜜一喜！今天是5月20号哦，莫不是！闺蜜假装衿持！回道：钱收回去，人家可能有喜欢的人了！对方回：喜欢个毛线！前几天差你的货款！噗！我忍住了，是饭没忍住！喷了
 
 6、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
 
 7、今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么”我们全班答∶“牙刷！”老师当场泪了……
 
 8、一女导游很贪心。一次一个游客对她说：“想送她一个礼物作为纪念，不知道她喜欢什么东西”她说：“我希望得到一些脖子上或是耳朵上能用到的东西。”游客送给她一个小盒子，她满心欢喜地以为是项链或耳环之类的礼物，谁知打开一看是块香皂！
 
 9、高中时上晚自习，我们几个男生经常就翻墙出去上网。其中一个特机灵，每次都坐网吧门口那位置，无论玩的怎么嗨，只要学校老师出现在网吧附近，他都能发现，我们就从后门溜走。直到某天我们全部被抓住，才想起他这几天生病，没来上课……
 
 10、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：“莫非菜里有毒”大爷哈哈笑道：“我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。”